春回大地时，我觉得一切都变了。并非沧海桑田，却像蝉儿一样，蜕变，脱胎换骨。有人在纸醉金迷中变得腐朽，有人在穷困潦倒中越发坚强。

即使生活放弃了我，我也不能放弃生活。TRYIT！COMEON！

无数个夜里，我曾望着深邃的天空，莫名其妙的就哭了，然后又不知不觉地笑了。身边的人总是问我怎么了，我摇摇头，继续望着天空。

星象很美丽，很漂亮，斗转星移，变幻莫测。我想，上辈子大概我是一个占星师，法力无边，可以变换世界。我不相信冥冥中自有主宰，亦不相信宿命。唯有我，呼风唤雨，纵横天地，唾弃世俗，崇尚真理。

特立独行之人，也注定一世孤独。

这样说来或多或少带了些变态和自恋。还好了，只不过是一些怪怪的想法。

最近，我总是沉迷在一种心理游戏中不能自拔，夜深人静时我会把自己想成特定的时间里的特定一个人，然后反复揣摩体会他的感受和心情，我会感受到喜出望外，亦会感受到悲愤交加。所以我几乎不怎么去玩角色扮演类游戏。最近我突然觉得很可怕，想象的东西总是在现实中得到灵验，或喜或悲。我很疑惑我的思维是不是超越现实两年，身体只是了灵魂的傀儡，为思维服务而已。我咨询过心理学专业的同学，结论是我的第六感过于强了，感觉这种东西终归是要为人服务，而不是墨守成规的一定要跟感觉走。背弃了理想不一定是错的，你可以庆幸终于有机会去实现另一个理想了。其实很简单，人一定要务实。每当一个梦想破灭时，我会当作是放下了一个很重的担子，然后试着向下一个梦想努力。所以，这段日子我总是在前进中感受快乐，在快乐中不停前进。如今我停下了，我想，让一个快乐的人去做不快乐的事，或是让一个不快乐的人去做快乐的事，都是很难办到的。

大概这次我真地找到了自己的方向。就算以前是跌倒了，但我一定能站起来，因为我没有放弃，我始终不曾放弃。

咚咚此时应该正在市精神病看守所里抱着本儿棋谱。我去看过他几次，每次当他见我时都会失控，从头至尾之说一句话，“小艾，再杀一盘，这次我一定赢你，小艾，再…”说完就跑。他傻了，我也已经原谅他了，我没有必要去何一个精神分裂的人纠缠不清，因为那不会有结果的，我去看他只是为了曾经那份兄弟情义。看守人员告诉我以后尽量不要来看他，对他精神恢复不太好。我想，今后应该再也不会来看他了。

Boss在南方一所知名大学读新闻系。她利用课余时间当一家不知名小报社的兼职记者，很想知道我和咚咚、小然、Tear一些人这几年的事儿。其他人我不在乎，但咚咚的事我不想告诉任何人，包括Boss他们。Boss几次三番求我，最终我还是决定告诉她。年轻人做兼职赚那份微薄的薪水不容易，我不想因为这件事让她失去一篇对于她很重要的文稿，从而让她受到自信心和经济上的打击。佛曰：人心向善，我也一直这样要求自己。正好我也要当兵走了，这段记忆也留给她分享吧。

Boss一定要请我到三年前我离开时请他们喝咖啡的那家星巴克。一样的位置，一样的人，我的思绪很快回到了那时候。闭上眼，一场电影即将开始。Boss轻轻地按下录音笔的按键，很轻，但我听的到。

走的那天是雨天，还有Tear，我们三个在这里告别。当时我们一直在玩一个英文游戏，Tear说希望我会努力去追寻幸福，我不曾忘记，也接近过成功，可是成败却是一瞬间便可以改变的。

我是带着无尽的祝福和无限地望去的，去那座寄托无限梦想的城市。

8月27号，离开学还有四天。天气不是太好，去北京的一路上，雨时断时续没怎么停过，又遇塞车，天快黑时才到。晚饭过后，躺在宾馆的床上，乏力到翻身都不想。夜深了，中央空调有些吵，可能是太静了的原因。醒后在床上翻来覆去，不停的幻想学校的样子，未知的同学和即将开始的大学的生活。打开电视，午夜剧场总是放一些老掉牙的警匪片，坏人弄好人，好人很坚挺，最后还是把坏人摁了。这样的剧情闭上眼都能想出来。中国人相信邪不压正，所以拍出来的片总是这样，和过日子一样有规律，每天起床，吃饭，做事，吃饭，再做事，再吃饭，再睡觉，无休止的重复，重复，重复。从人类诞生开始，向未知的岁月延续。

还是睡不着，就在想这些年来身边的人，他们的样子，他们的性格。然后不知怎么的就想写一些关于人性格方面的文字。写给他们，也写给我，勉励自己，也算为十八岁留点纪念。想啊，想啊，天就亮了。

去学校报到时路过一家书店，玻璃窗上贴满了花花绿绿的海报，有新书，有音乐卡带。右下方的小角上一张红底的海报很吸引我，那样的书名《人性格的弱点》，作者没看清，但我觉得有必要去买一本，因为它彻底打消了我挥笔的念头。

那所学校小得可怜，应该是没有我们的中学大，人很多，大都是新生。也大都是慕名而来，我是表姐介绍来的，所以心里自然比他们踏实许多。手续办得很快，管财务的老师始终笑脸相迎，不像某些统招大学的会计，给人家交钱还要装孙子，钱收后就没人理你了，好像考上他们学校就欠下几万块钱似的。这样看来，民办大学也并非一无是处。

宿舍拥挤了许多人，现在都独生子，无论天南海北，孩子来上学，做父母的都会来送送，儿行千里父母担忧，送孩子一程，送自己一份安心。妈也来送我了，只是到北京后，她去忙她的。我理解她，我也确实需要锻炼一下，毕竟以后的世界还要靠自己闯荡，妈该做得都做了。我很知足，很满足也很满意。

母亲对于孩子可以付出一切，却从来不敢奢望回报。母爱是伟大的，所以我发自肺腑歌颂母亲。

看惯了都市的繁华，尽管学校还不算是穷山僻壤，我却对眼前的一切感到如此新鲜，一种世外桃源的感觉。没见过并不代表不熟悉，不熟悉并不代表不亲切，这之间没有直接的联系，或许应该有必然的联系。这样也好，这样最好。要得就是这种感觉，我喜欢。

简单的说，我喜欢的是那种简单生活，一种放飞自我的生活。我总会想，黯然中的快乐是记忆中永驻的快乐，陌生人的帮助也会一直念念不忘。有了这些，我会很快走出寂寞和孤独，融入新的集体。起码我是一个不甘寂寞，更不甘忍受寂寞的人。不管别人怎么看待我，又怎么对待我，大度就好。用有色的眼镜看无色的世界，或是摘下眼镜看有色的世界，效果是一样的。这里没有嫉妒，没有偏见，因为你会惊奇地发现，原来我们都是上帝的宠儿。

误会是无法避免的。人总是有七情六欲，难免起纷争。我讨厌拉帮结派，却也置身其中。我的眼中容不得沙，别人的眼中容不得我，呵呵，我笑我为一粒沙。我得到的正是别人想要的，受人冷眼，遭人鄙视，我无可奈何。我很安静，自然要有人狂放，本是志不同不相为谋，却遇无事生非者，我无话可说。本是梦寻希望至此，却因各为其利而变的残酷，自私，不念旧情。关于以上种种，我想说的是，出生在什么地方，什么肤色，什么家庭都是无法选择的，你不是天才，我不是庸才，我们没必要耻笑彼此；即来之，则安之，我们无须抱怨，可以携手共进退；我们从未有深仇大恨，何不学些侠士之风，畅饮一杯，一笑泯恩愁呢。

一切源于浮浅，对，是这一切都源于浮浅。

甲君财大气粗，则必有乙君，丙君等势利小人之辈追随。那时候，钱是身外物，千金易找，知音难寻，为朋友，值。树大招风，自然也是大树底下好乘凉，人为财死，鸟为食亡，此地有金矿，其不闻结果如何，挖矿人绝非二三。丁君其貌不扬，处处小心，处处谨慎，做事沉稳，自有宽厚稳重之人愿与之为友。亦有草率，轻狂之人，自以为凌驾于他人之上，与人不远不近，自恃方寸不乱，独步其中，亦自得其乐。料想中事，在家混吃混喝混朋友，讲的是情义脸面；出来混钱混名混工作，靠的是文凭本事。来此混文凭者鱼龙混杂，无火眼金睛，暂分不清好坏，是自然而然的事。

我看不起那些当当面一套背后一套，玩乐时，钱是身外物，是王八蛋，付账时靠边站，更恶心到向人家的钱包伸出黑手。这样的人很可悲，他没有朋友，也不会有朋友，和这样的人交往很可怕。君子坦荡荡，但善良不会屡次被邪恶欺骗。想了解一个人不难，言谈举止间即可。狐狸总会露出尾巴来，何况他并不能瞒天过海。这种人的下场往往最可悲，被人识破后便是众叛亲离，没有人会给他痛改前非的机会，试问，由谁相信骗子口中的改过自新？相比之下我更讨厌那些溜须拍马，欺软怕硬的鼠辈。对付这样的人无需给他脸面，早生一百年准是个汉奸，叛徒，逆贼。天道昭昭，自不容这些人胡作非为。踢开他，教育他，当他醒悟时会记住你的好的。等到看透一切，做好一切时，自己也变了。与其花很大精力去改变别人，不如下很大毅力改变自己；变得麻木，是非不分很容易，可是我不能那样做。人是要进步的，退步没有任何意义。原始社会是绝对共产，尽管现在的我们仍然在追求共产，但我们不能像那时看齐，社会只接受进步的人。社会在不断的发展，人也要不断的进步才敢言立足于社会。在帮助别人的同时团结他人提高自己，不失为一件有意义的事。因此，我从不缺乏与我同行者。

值得一提的是甲君叫Dulce，丁君叫乐乐，阴差阳错，我们后来成了最好的朋友，关于日后一切也由此开始。

军训过后，大学生活便正式开始了。起初还不大适应新的环境，新的生活节奏，新的同学。身在异乡，各自操着不同的方言，本来沟通是一件很容易的事情，此时却显得十分复杂。说话累了，干脆沉默，干脆上网，干脆吃饭。

天很热，屋子里的烟枪们开始吞云吐雾，烟熏火燎的。电扇无奈的摇着头，却丝毫不能缓解体液的不断流失。打开窗子，一阵阵热浪拂面，有些头晕目眩。阳光很强烈，透过窗帘还能灼伤裸露的肌肤。远处的工地震耳欲聋的噪声不分昼夜地响彻在整座校园中，我们几乎成了炎炎夏日的牺牲品。起初还有忍耐着性子看书，听音乐，久了，屋子里死一般的沉寂，唯有躺在床上幻想一下冬季的来临。

嗨，这该死的初秋。

好在这样的日子很快就过去了，我们也不用再坐在桑那房般的教室里上课。新的教学楼竣工了，我们也得以从寿终正寝的平房搬到了宽敞明亮的大教室。惹眼的落地窗帘，精致的花木恰到其分点缀着空旷的屋子。心情好了，课自然也上的轻松了。学生总是很容易感到满足，即便是小小的改变，也能收获大大的满足。而这一切还应该感谢那段最难熬的日子里，那些不辞辛苦，夜以继日的工人们。他们和我们一样是最可爱的人。

缓和的气氛中，适合人与人交往，一起久住的人说到底要搞好关系，被孤立的感觉是痛苦的。为此，人们开始挥霍金钱去营造彼此间的朋友关系。今天别人请你吃饭，明天你又要回请，仅仅吃饭还好，购物，唱歌，洗浴，游玩…从月初挥散到月末，直到再也拿不出一分钱，连吃饭都要看所谓朋友，结果反目成仇，大打出手，背后戳人脊梁骨。慢慢的成了谁有钱谁是大爷，当大爷的一出门，那些护法们跟的寸步不离。花别人的钱，还能搞好关系，何乐而不为。也就是那些日子Dulce看上去无比风光。

我和乐乐关系一直很好，乐乐原名叫允乐，我说听起来像晕了，就改称他乐乐。乐乐也就欣然接受了。乐乐说Dulce是浮夸的人，我对任何人都没有成见，人各有各的活法，各得其乐，但我更愿意和朴实的人交朋友，乐乐那种。一群人帮Dulce研究那种化妆品好用，或是啫哩水的用法时，乐乐就给我将他是如何从山西一个边远农村才到北京打工，后来发现自己文化层次太低，来这里学习，希望能拿上文凭，让人生更有意义。我喜欢他的想法，一种高尚的想法，也正是有了这种想法让他成为一个努力拼搏的人，一个乐观向上的人。和乐观的人在一起，生活会多姿多彩，会充满阳光，会充满欢声笑语。所以我们会在一起分享快乐，分担忧愁，去追寻我们喜欢的东西。为了一场普通测验，街角的路灯下留下了我们朗朗的书声和爽朗的笑声，为一场球赛在小饭店赖着不走，为看喜欢的汽车一次次地去4S店，为听一场演唱会而省吃俭用，为一张年份久远的音乐卡带不辞辛苦四处寻找……都是一些生活中琐碎的事情，日子久了，培养巩固了真挚的友谊。我认为朋友之间莫过于相惜、相叹、相赞、相怜或者说是相投。如果说我和乐乐之间是相投，那么，Dulce和我应该算是相惜了。

浮夸是需要资本的，当再也没有可以拿来炫耀的以后，那么就会变得比一般人还要悲惨许多。Dulce是有钱，不过虚荣是个无底洞，硬要拿钱砸虚荣的话，那永远也砸不平。Dulce的那点钱很快被耗干了，没有了钱，他对于那些可以呼来唤去的人就失去了意义，也没有人愿意在追随他。人早已忘记了他那些往日风光，只看到他此时窘状，孤独落魄，食不果腹。乐乐说不要可怜这种人，自作自受吧。但是，我还是可怜他。从他身上我能看到小然的影子，一样的善良，一样的不计得失去帮助人。能打心底感到吃亏是福的人，非傻即善。Dulce不傻，只不过是太善良，他文笔很好，容易多愁善感，他能随意编造一个故事，让你感觉身临其境，或喜或悲。而他习惯晚上活动这点和我很像。半夜睡不着是我俩会在星空下饮酒畅谈，直到我们都累了，直到天亮了。学校出过不少因为喝酒闹事的人，所以规定不让饮酒，但我会私藏几瓶，愿与共鸣者同醉。Dulce买了一把民谣吉他，用于我们打发无聊的时光。而我们弹琴则完全是出于对BEYOND的崇拜，Dulce总是说比我弹的好，这就成了他那时候最得意的事情。有时我们用一整天的时间写歌，记录逝去的日子以及美好的心愿。缤纷的大学生活，我需要的是轻松美好，恰好，我需要的正是他所能给予的。

Dulce有时看上去很可怜，我总是看到他偷偷地掉眼泪。一个男人掉眼泪并不代表不坚强，眼泪是心灵升华的东西，是最纯凈的东西，那是感情所致，是解脱，是释放。当男人不容易，不必对自己太苛刻，太吝啬，有泪默默的流，有泪尽情的流。这当然是Dulce的解释，不过我也这么认为。他的泪全都流在男女之间情感上，他说自己是爱情的垫脚石，自然是要牺牲的。他总是不知道自己在做什么。他长的是有几分帅气，如果要给花瓶定一个标准，他真的够格了。他自恃情场高手，却往往失意。女友远走他乡后就失去了联络，他留意过很多女孩，只要有一丝像她，就会穷追不舍，有人喜欢她的长相，有人喜欢他的钱。在他眼中，初恋女友是最完美的，用偏见的眼光看其他人都会有瑕疵的，他无法忘心中那朵白玫瑰。他在不停的更换女友，也在不停的流泪。据说，他们相识在漫天飞雪的隆冬，广场的长椅上，都是在等小区接送放学的班车，很浪漫。然而这几年中，Dulce为了这种昂贵的浪漫付出了太多代价，他在糟蹋自己同时又伤害了很多与之无关的人，在他伤害别的女孩后，会不停的为之祈祷，那是在赎罪；下雪的时候他会坐在校园的长椅上发呆，看着自己变成雪人。他身体很差，他说在骗来骗去的世界里太空虚，于是拿出大把的金钱挥洒在精神的上消遣，抽烟，喝酒，上网。他会忘记吃饭，忘记学习，忘记生病，忘记一切，唯有放不下心底最深处的她。然而这一切，她并不知道。

可能是我也受了点影响，看着他的样子，我会忍不住的思念薇儿，那个在我最困难的时候离她而去的女孩。当然也会想念Tear，这个在我无助的时候给我光明的女孩。我有时很不甘心用“姐姐”的称谓与Tear还清界限。她不了解我，也许我更不了解她，也许这根本是一个错，没有结果，已经开始，但不会结束。

街上的店面都用红色和铃铛装点起来，我才意识到秋天已经无声无息走过了。乐乐吃饭回来给我带了几封信，是家乡朋友寄来的，他们已经提早祝福我圣诞节快乐啦。随后的几天我在加紧回信的同时不停的接到新的信件，室友们很羡慕我，说我快成信使了。幸福正在升温，我收到了Tear的回信。简单几句问候，我收到的却是极大的满足。此刻，我的天空变得更明媚了，连空气中都洋溢着快乐。思念是美好的东西，美好的思念凈化人们的心灵。抚慰心灵的创伤，像夏季里的一阵清风，像冬天里的一团热火。这个冬天不太冷。

Stefaniesun在月末出了阔别歌坛一年后的新专集，Tear最喜欢的歌手，我当然希望她第一时间听到熟悉的声音。各大商场音像店门前排队的人很多，只知道Stefaniesun在那时很红，发片第一天购买还需要预约号码牌。我眼睁睁的看着手拿预售版的人进去，拿到正式版CD和海报后出来，自己却什么都没有。很着急，急也没有用，耐心的一家一家去找，连宣传画，海报都不放过。结果还是让我找到了。在邮政营业大厅，小心翼翼的包装好，写下熟悉的地址。Over。也算作是了结一个小小的心愿。如果真爱需要长跑才能得到，那么，我迈出了第一步，却没做好随时结束的准备。

“无缘无故，突然就想说这些：

曾经疯狂的喜欢Beatles，Blue，Beyond，Valen以及StefanieSun，记得有首歌这样写的：

thatiwouldbegoodevenifididnothing

thatiwouldbegoodevenifigotthethumbsdown

thatiwouldbegoodifigotandstayedsick

thatiwouldbegoodevenifigainedtenpounds

thatiwouldbefineevenifiwentbankrupt

thatiwouldbegoodifilostmyhairandmyyouth

thatiwouldbegreatifiwasnolongerqueen

thatiwouldbegrandifiwasnotallknowing

thatiwouldbelovedevenwheninumbmyself

thatiwouldbegoodevenwheniamoverwhelmed

thatiwouldbelovedevenwheniwasfuming

thatiwouldbegoodevenifiwasclingy

thatiwouldbegoodevenifilostsanity

thatiwouldbegood

whetherwithorwithoutyou

生活在美好的世界里，我们都是美好的，是吗？”

Tear的信中是这样写的。我们偶尔也会谈起音乐。我喜欢摇滚和抒情的女声，她喜欢健康向上，抒发心灵的歌曲。我们还算是有些共同爱好。我向往平静，安逸的生活，她也是。只不过我要用满腔热情和努力拼搏去争取，她要以平静心态去等待平静。小小的差别，就已经注定我们是两个世界的人了。爱慕一个人往往是盲目的，直觉也常常是错误的，我已经着魔，已经失去理智，已经不顾一切。

Tear，你不会明白。

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