1.

第三年，我踏上了去冷国的列车。带的行李不多，除了几件换洗的衣服，只一把雨伞和牛皮纸包好的笔记本。雨伞另也可以做拐杖用。我做好了长途跋涉的准备，但不知猫是否也有此准备。恩，我另外也带上了我的猫。

笔记本是曾经就一直在用的，写一些杂七杂八的东西。前两天，我又另外在里面写了遗嘱，以应对随时可能遭遇的不测。需要安置东西并不多，离开之前我已经把之前住的两居室租给了一个长期户，一家三口。租金直接打到我所在的疗养院，若我最终没办法再回来，那这些钱便直接作运作经费用。其他的物件大多都放在更之前的老房子里。是极老的筒子楼，地也偏远，只还剩几户念旧的老人住着。

本子里另外夹了几封留给友人的信。虽然在疗养院住得久了也并没有什么交往甚频繁的友人，只和朵一人保持着偶尔的书信联系，但我这样一声不响便消失，总要交代解释清楚。邮票也已贴好，只是，还不到寄出的时机。

东西差不多都已经归置好，大概清点了一下，基本也没给自己留下什么。除了猫。我本打算将它送人，但它似乎并不想我这么做。猫是极其敏感的，我刚抱起它准备去院长家，它就敏捷的从我手中挣脱了出来，并发出哀怨的叫声。它兀自窝在沙发里一动不动，似乎表示它哪也不去。

我亦舍不得猫。

两年前，我的心肌功能开始衰退。医生们对这种排异现象似乎无能为力，除了药物维持别无他法。

毕竟不是自己的心脏。

坦白讲，对于那份器官捐献的善意，我并不感激。车祸之后，这世界上便只剩我孤身一人。有太多事情比死亡可怕，与其让一块红肉在萎靡的时间里麻木跳动，倒不如让它跟它的主人一起在泥土里腐朽。

猫便是在那时出现的。似乎是等着我一般的站在楼前的拐角处，用那种凝视。之后便尾随我至家，我有些奇怪，但也并未拒绝。后来我辞了工作，住进疗养院，巨额的保险赔偿已足够我的开销。猫自那时起便一直陪在我身边，算下来，已经有两年。

我想，带上它去冷国，或许也可以不用太落寞。

这，是自车祸发生后的第三年。

大雾让窗外的景色灰暗模糊，只留下轰轰的汽笛声。我靠在列车的座位上，猫在我腿边入睡。它倒是不被这车里的死寂影响，睡得香甜。

车内一切看起来都很正常。人们忙于自己的事，或看书，或低头摆弄些特别的玩意，比如钟表、相片。但是，这一切的一切，无疑都带着实在的死寂——无声微笑的嘴，空洞的眼神，缓慢的动作。我想起车祸后警察带我去太平间认尸的感觉…那也是死寂。不过，这里的这种感觉还是与那时有些不同。就像是，尸体和墓碑的差别。

尸体比墓碑更冷一些。我仿佛看到那些个座位都已经贴上相片写了姓名，时间也写好了起点，些许的绿色点点盘绕在周围，诉说着时间的流逝。

有些东西，想必纵使是随着时间流逝，随着腐朽与遗忘吞噬，也无法不保留那些支离破碎的情节，来刺痛那些看似冰冷麻木的神经的吧。

它们，为墓碑装点了生机。

被动的成为行将就木的一员，当死亡本身化作一支刻刀只等在那墓碑上划下终点，恐惧终还是被巨大的悲哀填满，意识本身抗拒着彻底的自我绝望，可这种抗拒却在某种层面内化成了比绝望更加沉重的东西。

什么太有所谓，便又显得无所谓了。

我又环顾了一眼，周围与我同龄的年轻女子并不多。比我小一点的只一个光头男孩，皮肤有些苍白的睡在我斜前靠窗的位置。

真是整齐划一的气息。想必此刻的我也是如此。

一个月以前——

“离开这个你不被需要的世界。然后活下去。”我手中的铅笔刀惊得掉在地上，发出清脆的声响。我弯身捡起，发现它的刃被磕掉了一小块，显出锯齿一样的豁口。

这是车票背面的话，在我削铅笔时随着那张青黑色的长方形纸片突然覆到了猫的身上。我把它从猫身上拿下翻看另一面，只一个箭头指向冷国，并没有发车地点，时间是一个月之后的23号。事件实在诡异，车票出现的突兀而莫名其妙，而我所处的疗养院又难有什么拿着这样卡片玩的人。我一时摸不着头绪，不知对此作何处置。似乎这种慢节奏的日子过久了，脑子也变的慢了起来。

猫叫了一声，我回过神来，又看了一眼手中的车票。“离开这个你不被需要的世界。”我的心凉了一下，嘴角划过一丝苦笑。

不知为什么，在我的潜意识里，对冷国那样的存在似乎深信不疑。我碰到那车票的一霎那，像是冷国那样的图景便依稀映在眼前。尽管是雾蒙蒙的一片无法看的真切，但这已足以让我产生难得的好奇。

“生活，像是有了波澜呢。”我摸了摸自己仍在跳动的心脏，“是说离开了，就能活下去吗？”我对猫说着，然后顺了顺它的毛。恩，比当初浓密光亮了许多，这让我感到了些许安慰。

“要离开吗？”我自顾自的问着，正准备把那车票放到桌子上，却赫然看见车票背面多了一行小字——

姓名：安怡发车：鹿市请提前收拾好您的行李。请别留遗憾。

而我，就叫安怡。

“能知道我的决定啊，不是一般的诡异呢……”

23号早晨8:41，我听到了敲门声。

“要走了。”我知会了猫一声，并凝视着眼前的门把手。“到底，为什么要离开呢。”我想着，然后猛地拉开了门。

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