我第一百三十二次睁开眼，眼前依旧是是那古檀雕花床沿时。我第五十四次感慨道：“人生处处有惊喜啊！”这世道像我这样吃个包子都能穿越的可怜孩儿也是真没几个了，唉，那是足以让我铭记一辈子的一天……
那天我手里攥着压了五年箱底的两元钢蹦，雄赳赳气昂昂的走到早己垂涎了两月的包子店门口，大手一挥，霸气四射的道：“老板，来四个肉馅包子。”包子店老板边用鄙视的小眼神瞅着我，边递我四个暖乎乎热腾腾的包子。我毫不犹豫的接过包子递过钱，“又不是不给你钱，防我跟防强盗是的，我像是那样的人吗？”我一边向前走，一边嘀咕。
又走了几米的我终于忍不住包子的诱惑，打开袋子，掏出一个圆滚滚的肉包子。张大嘴咬下去，然而，就在这紧急万分的危险时刻，一个不知名的挨千刀的王八蛋在我后面搞偷袭，搞偷袭啊！偷袭啊啊！袭啊啊啊！！！！！
一把把我手中得包子袋撞到了马路上！马路上！！马路上！！！
你说,这我还能忍吗？答案是否定的：当然不能！于是,我不顾生命危险冲向了马路来拯救我的亲亲小包子。
于是，在这激动人心的时刻……我就真的有了生命危险，体现了我国伟大的佛教主义：“我不下地狱，谁下地狱”然后？然后我就为了三包子英勇就义了。
额，我想明天在某某报刊里的某某报纸上一定会有某某新闻讲道：
“花季少女车轮下丧命，夺命肉包的前因后果！”…………
唉，这就是我上辈子的可怜经历，吃个肉包子都要遭天谴的苦逼人生。
‘踏，踏，踏，踏’久违的脚步声由远到近，我激动的吸气，呼气，吸气，呼气，吸呼，吸呼。手心里紧张的直冒汗，直到那人在门口站定，我才死死闭上眼，装睡ing.
问我为嘛？因为一般穿越小说都是这样的嘛，穿越女一睁眼必定是刚刚醒来，然后凭借她的聪明才智与反派们斗智斗勇，称霸天下。
唉，也只有我这可怜的娃一醒来没人理，独自忧伤着。所以这我穿越后的第一个遇见的人我必定要好好参透参透，恩，我猜这一定是打算谋杀本人的反派卧底！
所以我一定要在她伸出毒手时好好反将她一军！好扭转战局！
可想法是丰满的，现实是骨感的。这人毫不犹豫的推门而入，三步并两步的以八百米每秒火速窜到我床前，一把掀开我被子，大吼一声：“小姐！快！快起来！开饭了！在不起来就被那四小姐吃光了啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
我一个鲤鱼打挺坐起来，满脑子都是那‘啊’‘啊’‘啊’的回音。
啧啧，现下我可算是明白了什么“是绕梁三日余音不绝”了！这岂止是三日不绝，我认为我以后都不能进这间屋子了，后遗症大大的！
我正yy的起劲，刚才那货又一把拉起我把我按到凳子上，又开始翻箱倒柜开始找东西，最后找到了一件流水线淡月白齐胸儒裙又给我套上一银白半臂。
这期间她的嘴一直没闭上的唠唠叨叨
“小姐，昨个老爷送来了百年的灵芝教您好好补补，不必伤心，打点好了，今儿辰时要去家庙，也不知道又要闹什么玄蛾子。”
“现下快要到时辰了，小姐你万万不可迟了又要落人话柄。”
……嗡嗡嗡……嗡嗡嗡……
不得不说这姑娘的口才不是一般好，连说这一大堆也不换口气，真是唠叨界的一大新星啊，简直是唠叨界的楷模，真应当颁发一个最佳唠叨奖犒劳犒劳她。
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