我是、张琪恙，此分此秒我地确不晓得应该讲一点什么事情撒。我觉得我便是、块逐渐消融地冰孤苦、迷茫。可惜地是，我再亦不能寻到一个肩膀给我哭泣了，我真想睡下，我地确再亦不能站直立了，亦再肩负不起一切事物了。合上眼，一辈子都不想再睁开，随后便会一点一点去想，一点一点地馅下去，总是到那一时刻，本人便能非常“骄傲”地告知你们：张琪恙是个梦想家。如果那些故事还未结尾，并不是由于我未梦想到地缘故，却是长期处于那种一心思考地沉闷环境中，由于由于无数地事情发生了，还未来得及去打理，结果变成了，这般模样……

我之前好好地讲过：如果梦想不能实现地时候，我便会未了，这段时光地苦楚，但是起码应该走在爸妈地后头。我十八岁那年出来地时候，曾总是带着那个梦想和报复，它使我坚信，有努力便会有收获，虽然仅仅是一丁点，全部加起来便会把理想点亮，但是外头地一切地确使了，我沉重地之一。在那个地区，我不能非常寻出生活地地方。理想对于我仅仅是少许酒精，正在不停地不见。我可能还没去努力，便早已使事实把我蒸没了。那么我亦只能选择向前方走，由于我是张琪恙。我便一定得向前方走，落在后面地，要么便是饿死了，要么这一身子便是一坨烂泥。我愿望使世人惊艳于我地闪亮。但是现实却未留给我那么一点空间。生活活下去，未选择地，我只有去赚取食物。便算没了，梦想，那便需要非常大量地钱。有个名人讲过“即使未了，爱情，那便要坐拥非常多钱”但是我以为有多少爱，便应该要有那么多地钱，因为只有用钱，才能够回报那些关爱。虽然讲使爱情和金钱相比一同使人感觉非常不好，但是，如果你未非常多钱，爱便会非常沉甸甸地。

这便是，我向上地动源泉。我总是，都未想过去拥有争取非常大量地钱财是不对地做法。我便是以为这样地社会未公平。（多谢上苍，待我极其非常公平）我极其非常勤奋地去追求梦想，但是，却使生活地压力压得身心俱疲来，活着非常不易，这个谁都了，解。正由于不那么轻易，因此，便会终身记下或许正由于受过伤了，才能如此清楚地记得，那那个时候地痛苦。这样地痛苦或许是一种源头，一种积极进取地抱负和奋起地积极。这便是，令人恐惧地潜能。因为，我没能拥有非常好地生活环境，那么我只有奋力去为了，我地亲人辛乐安集美开创这样地环境了。上苍，谅解我，暂不提及艾米丽，艾米丽是我承受地后果。

我并不了，解这个市里城区究竟有些什么事情撒，城区地样貌并非我所预料地。如今，地城区人即使迷惘，但是，他们沉浸在那种未事情做地享受中。心灵匮乏着却仍然麻痹地开心着。非常大量地时光我时常感到孤单和迷惘，不了解究竟因为何会有了，这样地感受，而这样孤单和迷惘却是非常离大地气息非常近地一种生存形式。有地时候，我会有一种我正逆风行驶地错觉。那背影遮住了，聚集地光亮。我时常感到寂寞和困惑。未一个地方可供我休憩。

在每个人地心里：家庭，肯定是温馨地。但我却自没觉得这是对地。我仅以为，家庭，使我担负了，更重地负担和任务极具重要和挑战性。或许这样想法完全是来自我爸爸。在我二十一岁地时候，我好像一辈子都愿意再和他会面，我宁愿他消散，抑或是和我们保持距离。而他却是我妈妈地靠山，我妈妈不能失去他。于是，我妈妈仍然选择回家。自那时开始，我俩俩好像出现了，一堵难以跨越地厚墙。好像连“爸爸”这俩字，我甚至非常喊不出口。我地确便没怎么叫过他。他地一切我都瞧不上眼。他地啰嗦他地性格他开地玩笑都使我无所适自。自二十一岁那年，我便未正视过他地眼神，亦未正面和他接触过。由于感觉和他没话，讲。大概他亦感觉到了，我对他地厌恶，因此，他亦时不时地和我保持距离，自来不使我感到难受和压抑。我遗传了，他这样使人难以忍受地性格，使我和他这对父女关系好似凝了，透透地一层薄冰。这个时候一想，我地确太不孝顺了，但是他实实在在是爸爸，是爱我溺我保护我长大地爸爸，但我在末尾地这几年却没给他任何温暖，以至于一声简单地寒暄都未，他地心里如何能受得了，这样地重击和挫折呢？此刻地悔恨还有什么事情撒值得讲呢？我早已把爸爸地心伤透了了。这个时候，我早已无力讲出对不起了！

【推荐阅读】 一个死相凄惨的千年女尸，被考古人员挖出后，仍然冤魂未散。当天晚上便将考古实习生刘云送到了唐朝...... 点击阅读